Lagu spongebob versi kelantan

Ready dok budok-budok?

Ho laa, kepten!

Gapo dio? HO LAA, KEPTEN!

... ......ooo,

Podio dok dale buoh lanah bowoh laut?

Spongebob Sluar kotok!

Sene meresap bewarno kuning.

Spongebob Sluar kotok!

Kalu demo suko bendo laut hok ngarut.

Spongebob Sluar kotok!

Pah mari la pakat nopat supo ike.

Spongebob Sluar Kotok! Ready?

Sponge............bob Sluar kotok,(3x)

Spongebobbb Sluar kotok...

haha...kelakar pun ado...

peribahase alaf baru

amaran keras: please dont try this at home!!! jangan sampai ade yang amik peribahase perosak bahase ni letak dlm penulisan SPM sudah..!!hahahhahaa

- Terlajak perahu boleh diundur, terlajak kereta pun boleh undur, terlajak kapal terbang takde gear reverse, sori.
- Sudahlah jatuh ditimpa pula tangga lepas tu tercium pulak tahi ayam.
- Alang-alang mandi biar guna sabun & syampu.
- Harimau mati meninggalkan belang, isteri mati meninggalkan gelang, suami mati meninggalkan hutang. (Itulah...lain kali jangan suruh suami beli gelang secara hutang)
- Sebab mulut santan binasa sebab mulut juga... nasi pun habis.
- Kalau tiada angin masakan pokok bergoyang kecuali kalau ada beruk atas pokok tu.
- Biar korek hidung jangan korek tabung.
- Berakit-rakit kehulu, berenang-renang ketepian lama-lama jadi letih.
- Tempat jatuh lagikan dikenang inikan pula tempat kena saman.
- Hujan emas dinegeri orang, hujan batu dinegeri sendiri, kalau macam tu lebih baik tak payah hujan.
- Biar lambat asalkan perlahan.
- Kalau tiada rotan, pelempang ajelah....
- Habis madu, sepah jangan dibuang merata-rata.
- Carik-carik bulu ayam lama-lama jadi bulu tangkis badminton, pasti ayam kebogelan.
- Air dicincang takkan putus tapi kalau daging dicincang tandanya ada kenduri
- Kerbau berpegang pada tali, manusia berpegang gunakan tangan....
- Takkan lari gunung dikejar, tapi kalau tak kejar pun gunung tu takkan lari jugak.
- Patah tumbuh, hilang report polis.
- Berapa berat mata memandang, berat lagi ahli sukan yang masuk acara angkat berat.
- Sepandai-pandai tupai melompat akhirnya tak masuk Sukan Olimpik jugak.
- Kalau ada jarum yang patah jangan disimpan di dalam peti, buang aje beli jarum yang baru.
- Kalau takut dilambung ombak janganlah berumah ditepi pantai, buat rumah jauh-jauh sikit dari pantai la ..
- Pecah kaca pecah gelas, kalau dah pecah tu tak reti-reti nak ganti ke...
- Harapkan tin, tin pun makan biskut.
- Bagai panau dalam lubang hidung
- Bagai melepaskan bom tangan di tangga jiran
- Bagai mencari sesuatu dalam kain awek
- Belakang membe diterajang, nescahaya tapak kasut membe kat muka kaw. padan muka kaw!

~~bahasa jiwa bangsa ye adik2 sekalian~~

kepade suami2 yg susah nk paham pangai bini die...meh bace! haha

salam sumer... 

wahh...rindu sgt nk merapu meraban kt cni..lame kot x dpt nk hapdet..

w/pon mesti ade yg kate "ade ak kesah ke ko update ke x??!"

xkesah la kowg kesah ke x..ni kan blog ak..jadinye hanye ak je la yg kesah! boleh gitu??? hahahaha

byk giler kot story mory nk citer...dari 25jan-20feb..kompem2 la dah mcm2 mende dah jd kt idup ak.. xpe la..nnt ak cite la slow2..ye dak..xde sape nk saman ak rasenye..hehehehe...

ok..kite kembali kpd topik asal..meh pakat2 bace..bio tebukak cket pintu hati laki2,bini2 kt luo tu..heeeeee

lelaki mesti slalu cakap.."susah btol la nk paham pompuan nih!"

bese r bro..dah mmg kejadiannye pompuan tu dijadikan sedikit kompleks utk di fahami..*sedikit ke sebanyak ha??* tu la gune nye blajo..blajo la bile dah x paham supaya jadi paham..paham???

so..sila hayati situasi dibawah...

1. Laki talipon.

laki: Yang oii... Abang kat kedai mamak ni... Awak nak pesan apa-apa?

bini: Takmau bang, bini awak diet...

Laki pon balik umah, goyang tangan tak beli apa-apa...Sampai umah, tengok bini tarik muka moncong mcm cencorot. Siap majuk-majuk... Lari tido bilik sebelah....Bila laki query balik..

laki: Kan tadi awak yang takmau pesan apa-apa yang oiii....

bini: Memangla orang kata takmau apa-apa...Tapi belikan jerla apa-apa....Kalau abang beli apa-apa kita makan jerrr....

laki: Eh, bini aku ni... Yang mana satu nih??? *blur sepangjang hari*

2. Laki talipon bini..ondeway blk keje..

laki: Petang ni awak nak masak apa Yang?

bini : Alaaahhh.... Hari-hari kena masak, penatlah bang! Balik keja ni Abang makan siap-siaplah..

Laki pon, balik keje.. Singgah kedai mamak..Tibai nasik beriyani kari kamben baekk punya.Sampai umah, sendawa bau kamben...Tiba-tiba... Bini jerit panggil suh makan!

bini: Bang, bini awak ni masak sambal tumis petai, sama sup ayam,Sama telur bistik, sama ayam goreng kunyit. Jom makan!!

Si laki terkulat-kulat pandang makanan penuh satu meja..Sedangkan perut dia dah senak, penuh dengan kamben! Merajuk lagiiii... Tido bilik sebelah lagi.....!!

laki : Yang, awak ni ada kecelaruan mental ke halusinasi nih? *haish..ak karate jugak bini ak ni kang!*

3. si laki dok lepak2 depan TV..

bini:  Abangni, kalo dok umah asek sepah umah jerlah! Bini abang penat tau nak kemas umah je semedang~~ Awat abang tak kuar pi mancing ker... Pi main bola ke...

Pegilah! Pegilah! Saya nak rilek-rilek dgn budak-budak nih

Si laki punyala seronok weeiii....Dan-dan bangun pi tukar baju, capai talipon, capai kunci keta...Bila dah siap, kuar bilik...Tengok hanak bini dah siap-siap pakai baju lawa...

bini: Bangggg, bini awak sama hanak-hanak ikut awak eh?

laki:  ZZzzz  *gugur rambut 2-3 helai*

4. si laki sedang enak menghirup kopi..

bini: Bang, ujung minggu ni balik kampung nak?

laki:  Abang keja lah yang....

bini: Abang hantar bini abang dgn hanak-hanak dah la bang..Pastu abang balik la KL balik 

Lepas dah hantar hanak bini balik Parit Buntaq..Esoknya, laki pon start keta... Nak balik KL.Baru sampai Taiping, talipon berbunyi... Bini dia talipon.

bini:  Abang bila nak balik ambik kitorang bang?

5. tgh elok2 layan channel kerajaan d tv..

bini: Abang ni asyik tengok tibi jer dari semalam tau..Abang tak kesian bini abang ker...

Dah kelupas-kelupas kulit jari tau.. Asik basuh kain jer..Abang tol0ng la lipat banjaran Himalaya dalam bilik rahsia tu bang...

Laki pon, dengan muka rebel.... Masuk bilik rahsia... Lipat kain..Sekali, bini masuk bilik nak usha line... Tetiba jer kena petir plak..

bini:  Apa awak lipat kain mcm ni banggg? Kenapa sudut kanan tak align dgn sudut kiri nih? Kenapa kolar baju ni awak lipat ke dalam? kenapa spender ni awak lipat tiga? kenapa? kenapa? kenapa?

6. si anak baru sudah mandi..

bini: Nah hambik anak ni bang... pakaikan pampers, pakaikan baju...bini abang nak mandikan hanak yang sorang lagi....

laki: Nak bagi pakai baju mana ni Yang...?

bini: Alah abangni... kan baju anak ada 8 bakul tu... pakaikan jerlah baju mana-mana pon...bukan ada org nk tengok ponnn...

Bila bini tengok, anak dah siap pakai baju....

bini:  Apa pesen baju abang bagi budak ni pakai bangggg! Apsal seluar kunin, tapi baju kaler merah? kalau orang tengok, nanti orang ingat anak kita sami ha...

haa..amacam???tipu la klo kowang x tergelak sowg2 bace mende alah ni..lawak2 jugak..tp mende2 cmni la realiti kehidupan..klo sang suami tu x cukup kesabaran..tu yg leh wat kes bercerai-berai tu...yang sang isteri plak..klo dah elok2 laki tu baik..slalu dengar kate..jangan la gatai2 p amik kesempatan! sat g..x pasai2 dapat MADU!

hehehe

btol x???

kowg rase cmne??haaaaaaaaa....ce citer...ce citer!!!

gejala-gejala student nak amek exam...

aku godek2 fesbuk..jumpe mende ni..jom bace..memang terbaek la ketepatan fakta nye!!hahaha

Symptom symptom student bila final exam minggu depan

1. Membaca tanpa menghiraukan sekeliling. Yang kepoh jadi pendiam. (orang masuk keluar bilik pun tak perasan, kalau orang tanya pun muka pandang nota je, jawab pon nak tak nak. Kalau jalan.jalan tersepak batu tu, reaksi dia lambat sikit. Sebab otak full load )
2. Membaca dengan kadar yang cepat. (entah faham ke tak belakang kira, sebab nak jawab subjektif, hentam pon boleh, yang penting ada point nak goreng )
3. Nak turun café tu fikir 2,3 kali. Tak pun sekali sehari je. Tu pun bungkus.cepat. jimat masa makan kat bilik. Sambil makan boleh membaca apa yg patut.
4. Time nak exam baru laaa nak full semayang. Solat sunat sampai nak batal air sembahyang. Doa macam.macam. (dan.dan. tapi alhamdulillah)
5. Agak yang nak mereng tu start la nak bukak mp3 volume paling sakit telinga. Tapi time ni memang tak sakit telinga. Sebab sakit otak lebih dari sakit telinga.
6. Masa tidur pon boleh terbayang-bayang yang baca tadi(ada tu siap ambik handout letak tepi bantal. Moga-moga dapat buat daya serapan terus lagi bagus.
7. Masa borak dengan kawan pun cakap pasal pelajaran je. (ni part tak leh blah la. Time mandi  pun ada yang tanya-tanya. Dahsyat.)
8. Kalau main message tu balas sikit.sikit je. Pendek pendek. Tak de mase nak fikir taip panjang.panjang.
9. Sebab nak exam duduk dalam bilik je. Mengadap handout, buku, nota.nota. (jadi beruang kutub, sampai rambut serabai pon tak perasan) selalunye merayau g bilik orang. Tak pun kluar. G main bowling lah. Tgk wayang lah. Pantang ade mase terluang.
10. Nak buang sampah pun terbawak pen. (ni kes cuak sangat ni)
11. Agak2 stok megi tu habis kot untuk orang yang gila study. Jimat masa nak turun café masak air je pastu letak megi. Nak budak pandai sikit tak makan megi. Minum milo. Makan biskut hup seng ke, nestum ke. Roti memang dah prepare dah. Suruh mmber beli.(statement ni terkene tepat kt aku weh!!!)
12. Nak bukak facebook rasa tak senang gila. Perghh. Membazir.masa. (time ni memang tertekan gila. Kena berperang dengan diri sendiri nak bukak facebook, formspring,blog . Sebab laptop depan mata. Kabel/wifi kat sebelah je. Exam minggu depan. Nanti duduk depan facebook memang buku OFF9 terus.)
13. Time ni ah baru bukak buku tebal. Bukak kamus tu yang tak tahan tu. Masa lecture dulu tak faham tak de hati pulak nak bukak kamus kan. ;P
14. Asyik-asyik tengok jam je. Sampai tak cukup jam handphone, jam tangan. Tanya lagi mmber sebelah. Haihhh. Keliru sangat budak nih.
15. Stok Nescafe, kopi tongkat ali, kopi mak dara, cucu dara semua memang ade lah. Nak stay up.(hahahahaha..mende common nih!)
16. Hah. Ni memang sure. Meja studi bersepah gila. Mana dengan highlighternya. Pen biru, hitam , merah. Kertas-kertas memang confirm bersepah punya. Agak2 ade nota yang hilang tu mula nak naik angin. Buku semua terbukak. Kalau ada buku tambahan dari library tu semua nak dibukaknya serentak. Ada tu 4,5 buku serentak bukak.
17. Masa ni lah status facebook, blog “mintak maaf. Doakan exam nanti”
18. Muka blurr je. Sebab otak dah full tank. Makan sorang-sorang pon dah tak heran. Sebab tak nak membazir mase lepak ramai-ramai. Nanti ade je bende nk borak.
19. Kalau nak cakap pon tersasul-sasul. Salah cakap. Pastu cakap benda merepek je. Muka dah la cam zombie. Cakap merepek.repek sebab otak fikit handout, nota tak baca lagi vs nak jalan-jalan. Nak borak.borak. sampai satu tahap rasa nak rebus buku dengan handout semua. lagi merepek die cakap sebenarnye, lagi banyak topic die tak cover tu.
20. Time ni jugak lah baru terfikir kenapa lah aku tak study awal2. Kan senang. Haihh. Pastu ada pulak yang buat azam untuk semester depan. Tak nak buat dah macam sem sekarang. *padahal tiap2 sem azam sama. Tak berubah gak. Tak pun menjadi semangat dia masa awal sem je. Sampai minggu ketiga dah hancusss.

notaKaki : aku rasa even budak pandai yang dah score markah carry marks pon study menggelabah jugak. Cuma diorang steady lagi la dari student yang study last minit. Muehehe. Konklusinya, jangan usik budak nak exam. Cepat je die nak naik darah. Sebab hormone dia semua tengah berlaga-laga. Otak pun dah overload. 

so...amacam??mesti kowang sengih sowang2 bace mende ni kn?? mende realiti beb..so..amik moral die..jgn study last minit!!

fakta atau auta???????

jom bace fakta HAMPIR benar ni..hehehe

1. Kondominium tidak ada kena mengena dengan kondom. Tetapi di kondominium kita boleh dapat banyak kondom terpakai.

2. Aurat dan urat adalah dua benda yang berbeza. Namun begitu, apabila melihat perempuan yang mendedahkan aurat, urat lelaki akan krem di sesetengah kawasan.

3. Kuih tat enak di makan. Tapi apabila kita makan lapan keping kuih tat, kita mungikin dituduh mencarut. Kalau tak percaya,cuba kira satu tat, dua tat, tiga tat, sampai lapan.

4. Laksamana adalah jawatan besar di dalam kesultanan Melayu Melaka. "Laksa kedah" pula adalah contoh jawapan kalau orang tanya kita "laksa mana ni?"

5. Barbeque adalah makanan yang enak. Namun begitu 'babi queue' haram dimakan oleh orang Islam.

6. Sesetengah orang memanggil cili sebagai cabai. Tapi kalau mulut nak kena cabai, cuba la cakap 'cibai' kat depan orang tua-tua.

7. Membuat tahu sumbat sungguh meletihkan. Lebih letih lagi kalau orang lain hanya tahu nak sumbat je tahu sumbat dalam mulut.

8. Si Bosia dan Bojan dipandang hina oleh masyarakat. Namun begitu si Boroi yang makan duit rakyat mendapat sanjungan.

9. Bermain bola keranjang memang meletihkan. Bermain di ranjang juga boleh meletihkan.

10. Allahyarham P.Ramlee tak pernah dapat Lesen P sebab baru diperkenalkan. Penyanyi pop yeh yeh L.Ramli mungkin pernah dapat lesen L. Tapi Allahyarham A.Ramlie tak pernah dapat lesen A sebab tak ada.

11. Ramai orang lelaki takut kalau-kalau mati pucuk. Tapi tak takut kalau-kalau mati esok. (Mesej berunsur dakwah. Sila duduk tahiyyat akhir)

haa...amacam?? kowg plak ade nk tambah pape fakta hampir auta plak ke??heeeeeeee 

cite lawak ari ini...kerana telur rebus~

tergelak beso ak bace citer ni!!! saje nk share ngn kowg sume~~

jom2..kite gelak secare berjemaah!!

Aku baru berkahwin setahun yang lepas dan duduk dengan isteri aku. Kami duduk berdua sahaja sebab belum dikurniakan anak. Aku ni ada satu kegemaran -iaitu makan telur rebus. Aku pun taktahu kenapa aku suka makan telur rebus, sedap agaknya. Sebelum aku kahwin, aku memang gila telur rebus. Pagi petang siang malam makan telur rebus. Tapi semenjak aku kahwin ni aku terpaksa berkorbanlah, iaitu dengan meninggalkan tabiat aku ini. Lama juga aku dah tak pekena telur rebus ni.. sebab orang rumah aku masak sedap-sedap. . so aku dah tak kisah lagilah..

Ceritanya begini, bulan lepas masa aku balik kerja, tiba-tiba kereta aku rosak.. akupun telefon bini aku katakan aku balik lambat sebab kena menapak. Sebab lapar akupun singgah satu kedai makan tu... ada telur rebus lah.. akupun makan nasi dengan telur rebus.. lepastu aku order telur rebus lebih lagi untuk diratah. Sebelum balik aku bungkus lagi 10 biji telur rebus untuk makan sambil berjalan balik nanti. Tiba jekat rumah aku rasa amatlah kenyang.. maklumlah balas dendam sebab lama tak pekena telur rebus. Sebelum aku masuk kerumah,i steri aku tiba-tiba cakap dia ada 'surprise' untuk aku malam ni. Dia suruh aku tutup mata dengan kain hitam yang diikat kemas dibelakang kepalaku. Dan dipimpinnya aku sampai ke meja makan Aku duduk dikerusi dan isteriku pesan jangan cuba buka ikatan yang menutup mataku.

Aku nak pergi toilet sebab perutku mula buat hal, tapi malaslah nak spoilkan 'surprise' isteriku ini. Aku pun tahan ler... Tetiba telefon berbunyi, isteriku pergimengangkatnya. Apa lagi ada chance aku pun melepaskan kentut yang ditahan sekian lama.. Fuuuuhhh lega rasanya.... bau boleh tahan... maklumler berapa biji telur tah aku bedal tadi... Alamak.. ada lagi satu la.. aku pun angkat sebelah punggung dan lepaskan satu das lagi.. bunyinya PROOOTTT!! ... fuh bau jangan cakap beb.. aku pun tak tahan bau dia... aku kipas pakai tangan angin dia kasi kurang sikit bau dia... adalah macam bau telur tembelang sikit.. Tetiba aku dengar bunyi telefon berdering lagi... hai lamanya tunggu isteri aku ni, aku tak sabar lagi ni nak tahu surprisedia ni. Aku terasa ada lagilah, kali ni memang aku rasa power punyalah.. aku kumpul dulu kasi padu.. lepastu aku bangun, tonggeng sikit dan lepaskan angin taufan tu... PRRROOOOOTTT! !!!... fuhh lega... bergegar sikit meja makan dibuatnya... peh tak tahan aku bau dia power gila.. aku tutup hidung aku.. aku rasa bau dia ada sikit-sikit macam bangkai la.. mau mati bunga atas meja makan aku ni.. sambil tu aku sebut 'ahhhh.... lega...'.

Adalah dekat 5 minit baru bau bangkai tu hilang.. Lepas tu isteri aku kembali dan minta maaf sebab lambat.. lalu dia kata 'SURPRISE!! HAPPY BIRTHDAY!!' dan suruh aku buka kain penutup mata aku.. laaa birthday aku hari ni le... camne boleh lupa ni.. Aku buka le kain penutup mata aku.. mulutku terus melopong... ALAMAK!!! Benda pertama aku lihat.. muka merah padam pak mertua aku, mak mertua aku, adik ipar aku dua orang, duduk keliling meja makan. Bos aku dengan jiran sebelah rumah rumah aku pun ada!!. ? jadi aku pun nak kaber malu, aku tanya la kat pak mertua aku.. 'dah lama ke pak sampai?'.

Dan pak mertua aku pun jawab.'Dah lama. Sebelum kentut pertama lagi!!!

ish x sopannya...nasib baik bapak mertua sporting...hahahahaha

bapak arrr...malu siot!!!hahahahahahahaha

Mende best utk dkongsi!! Moh pakat bace!!

ROMANCE MATHEMATICS

Smart man + smart woman = romance
Smart man + dumb woman = affair
Dumb man + smart woman = marriage
Dumb man + dumb woman = pregnancy
______________________________

OFFICE ARITHMETIC

Smart boss + smart employee = profit
Smart boss + dumb employee = production
Dumb boss + smart employee = promotion
Dumb boss + dumb employee = overtime
_____________________________

SHOPPING MATH

A man will pay $20 for a $10 item he needs.
A woman will pay $10 for a $20 item that she doesn't need.
_____________________________

GENERAL EQUATIONS & STATISTICS

A woman worries about the future until she gets a husband.
A man never worries about the future until he gets a wife.
A successful man is one who makes more money than his wife can spend.
A successful woman is one who can find such a man.
_____________________________

HAPPINESS

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.
To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all.
______________________________

LONGEVITY

Married men live longer than single men do, but married men are a lot more willing to die.
______________________________

PROPENSITY TO CHANGE

A woman marries a man expecting he will change, but he doesn't.
A man marries a woman expecting that she won't change, and she does.
_____________________________

lawak lepas sahor..saje mau kasi segar otak...

Citer 1
Suami : Kenapa Sayang menangis?
Isteri: Saya telah baca sebuah buku. Sad endinglah bang..
Suami : Buku apa?
Isteri: Buku bank abanglah..

Citer 2
Aderla sorang lelaki datang ke sebuah rumah untuk
meminta derma. Derma
untuk rumah orang-orang tua. seorang budak pun membuka pintu.
budak : derma ape bang?
lelaki : derma untuk rumah orang-orang tua. adik ada apa-apa untuk
didermakan?
budak : nanti jap.saya ambilkan atuk saya.
lelaki : ?????

Citer 3
Tunang Farid, Siti, menelefonnya untuk memutuskan pertunangan mereka.
Farid : Mengapa?
Siti : Saya dah bosan ngan awak. saya dah ada teman baru. Sebelum tu
awak mesti kembalikan semua gambar saya.
Farid : Ok. Tapi saya tak ingatlah yang mana satu gambar awak, Nanti
awak pilihlah sendiri. Yang selebihnya kembalikan kepada saya.
Siti : Erkkkkkk........ Benci ........

Citer 4
3 org menaiki motor dan ditahan polis trafik. Namun pemandu motor
tersebut tidak berhenti. Katanya, 'Tak Muat Dah Tok, Kami dah bertiga!!!

SPOTCHECK!!!! BAHAYE!!BAHAYE!!!

BACE TAJUK PON DAH MCM DGR “ADE RUMAH TERBAKAR!!!CEPAT PANGGIL BOMBAA!!!”

Perkare paling digeruni oleh student ialah SPOTCHECK!! Klo kene saman bkn cket2~~

Huihs!!

Kejadian paling kelakar dlm sejarah dah berlaku sblm tghmlm td!!

Ntah ape la mimpi pihak pengurusan kolej kediaman ni kn..tetibe je ade spotcheck!! Mmg abes kelam kabut..tunggang terbalik kitowg dibuatnye..

TOK!TOK!TOK! (pintu umah ak diketuk..)

Dgn x de salam nyer..tetibe je ade bunyi suare..”CEPAT PAKAI TUDUNG! ADE SPOTCHECK!!”

Ha! pe lg rse nk melaompat kt ctu gak r bile dgr!

Mane x nye..yg kt umah ak ni plak..dah le baru je ptg td Gee g bli brg dapor..(ni kes bln pose nk dekat le ni..anak2 dare ni sume sedie merajinkn diri nk masak!hahaha ) .siap ngn telor ayam 15 bijik tu kitowg sumbat bwh katil..dgn rice cooker + toaster roti tu plak ,belari lintang pukang Gee simpan dlm beg baju!!

Yg aku ngn fiza lak dah mcm x cukup tgn nk simpan sume extension yg ade! Yg sowg dak cine umah ak ni plak..tetibe je masuk larian marathon..hahatetibe je lesap ntah kemane~~hahaaha.. (dasyat x??)

PANIC! PANIC!!

Mmg x yah citer r cmne punye panic nye muke sowg2..hahahaha

Lepas diowg masuk tu..Pn Mahyun (ye kot name die ni??hehe..bkn knl sgt) trus mntk kt matrik sowg2..

Dan secare spontannye aku berkate: ha??nk pe?

Pn Mahyun : kad matrik.

Aku : oo..kat mne ntah kt matrik ni??jap2…

PnMahyun : ai! Xkn panic sgt sampai x tau kt matrik ltk kt mane kot??!!

Hahahaha…dlm hti aku.. ”mmg tgh panic pon ni!!lg mau Tanya ka??hahaha”

Pn ni dtg dgn eskot 1Mlayasia beliau…ade sorg melayu..sowg india..sowg cina..(ni mmg menyahut seruan kerajaan btol ni!!haha)

Dgn muke seriusnye..salah sowg tu soh bkk sume drawer ngn locker masing2..

Yg aku ni plak ..mmg sepsis peramah..pe lg..trus r ckp..”alaa..malu la nk bkk2 locker ni…huhu”

Tp ak bkk je pon..x kisah la..bkn de mende salah pon ak simpan..(ak bdk baik..ok!)

Pastu ak saje le gatai mulut nk p tanye..”ade pape jd ke ??tetibe je ade spotcheck??”

Trus Pn tu jawab..”ai..x kn nk wat spotcheck nk kene wat pengumuman kot??bkn spotcheck la jawab nye..”

Ye x ye gak kn??hahaha

Tp pd kitowg..tetap assume ade something dah jd..klo x xde maknenyer nk rajin2 nk manjat tangge smpai 4 tggt sume blok…ye x?? =p

Ok..pas settle sesi penyiasatan mereka..mereka pon kuar dgn aman damai..


Alhamdulillah~~ xde pe yg kene saman ke ape ke..peh..naseb bek!!

pas abis je sume ni.. sume org yg masih dlm keadaan terkezut berok makye ni..mule la bercerite kembali kejadian paling klakar dlm sejarah ni…

sambil mkan kek secret resepi yg didermakn oleh Sal..(osmet ak ni..smbut besday pakwe die..ade le kek balen2..hehe)..seluruh jiran tetangge yg berhampiran berkumpul la kt ruang tgh kitowg ni…



bergeme la 1 blok ni ngn gelak golek2 + ketawe terbahak2 kitowg ni..

kes paling special..jadi kt umah depan..diowg leh g kunci pintu + tutup lampu+ tutup kipas+ x bg owg spotcheck tu masok!!!

Hahahahaha..x expect langsong leh wat gitu!

Patut le GEDEGANG-GEDEGANG bunyi pintu umah dpn td!!hahahaha

Konon2nye diowg nk wat2 cm sume dah tido r~~ taktik basi tu beb!

Last2 kene gak bkk pintu..pastu owg tu tanye la..

Owg tu: nape tutup lampu ni??

Diowg: tgh tengok muvi..

Owg tu : nape tutup kipas??

Diowg: sejuk…



Rileks je jwb gitu!!hahhahaa..kekek2 kitowg gelak!

Adoi~~ saket perut ak gelak byk2 ni..

Macam2 lg kejadian klako dah jd tym spotcheck ni…

Mane x nyer…dah 2 thn ak dok cni..x penah2 pon ade spotcheck..mane x gelabah thp cipanzi nye..ye x??

Haha.. pape pon..jdkn le pengajaran..jgn la wat perkare2 yg dilarang klo xmo panic thp cipan cm kami2 ni..

Wakakakaka…sekian~~

adakah jawapan kowg same ngan jawapan aku??

salam sume..haa...klo bace tajuk post ak ni..agak2 nye pe mende la yg ak nk cite ni ek??
jeng~ jeng~ jeng~~
(kasi saspen cket!!)
ni haa..x de la pe sgt pon..aku jumpe cite ni kt tenet ni la..rse best lak klo ak share mende ni..
tp pas bace ni..jgn la kowg pk mende bkn2 lak ek pasal ak!
hahahaha
just utk uji minda kowg yg bijak bestari tu je..
nk gak tau..same x pemikiran kowg ngn pemikiran ak pas bace sume soklan2 kt bawah ni nnt~~
so..
dah ready sume???
jom la jawab soklan!!(tp jawab dlm hti je la ek..jgn kowg g sebut kuat2 lak..haha..mau nye dpt pelempang free~ *0*)

Seorang guru, Cikgu Murni (Umur: 22) menghadapi masalah dengan salah
seorang muridnya (Abu). Lalu guru ini bertanya kepada murid tersebut :
"Apa sebenarnya masalah awak, Abu?"

Lalu Abu menjawab, "Saya terlalu cerdik untuk berada di darjah 4, kakak
saya menduduki UPSR dan saya lebih cerdik dari dia, maka saya seharusnya
berada di tempat yang sama juga!".

Cikgu Murni dah tak tertahan. Dia bawa Abu ke pejabat pengetua. Sementara
Abu menunggu di ruang tamu, Cikgu Murni terangkan keadaan tersebut kepada
pengetua. Pengetua mengatakan yang dia akan berikan ujian kepada Abu dan
jika Abu gagal menjawab, maka Abu harus kekal di darjah 3 dan berkelakuan
baik. Abu dibawa masuk ke pejabat Pengetua dan Cikgu Murni terangkan pada
Abu dan Abu bersetuju untuk ambil ujian yang akan diberikan.

Pengetua: Apa 3 x 3?
Abu: 9
Pengetua: Apa 6 x 6?
Abu: 36

Pengetua terus bertanyakan soalan2 berdasarkan tahap pencapaian murid2 UPSR
dan si Abu mampu menjawab tiap soalan yang diberikan. Lalu pengetua
memandang Cikgu Murni dan berkata, "Saya rasa murid ini sepatutnya berada
di darjah 6", Lalu Cikgu Murni berkata pada pengetua, "Saya ada
soalan saya
sendiri, boleh tak saya ajukan pada Abu?". Pengetua dan Abu bersetuju.

Cikgu Murni: Apa yang lembu ada 4 di badan, tapi saya cuma ada dua?
Abu: (berfikir) Kaki

Cikgu Murni: Apa yang ada di dalam seluar kamu tapi tidak pada seluar saya?
Abu: Saku

Cikgu Murni: Apa yang bermula dengan huruf "K" akhir dengan
"A", ianya
berbulu, berbentuk oval, nyaman dan mengandungi lapisan nipis keputihan?
Abu: Kelapa

Cikgu Murni: Apakah yang masuk keras dan berwarna "pink", bila keluar
lembik dan melekit?

Mata Pengetua terbuka luas dan sebelum sempat dia menahan, si Abu terus
menjawab.

Abu: Gula-gula getah (Bubblegum)

Cikgu Murni: Apa yang mereka lakukan, lelaki secara berdiri, wanita secara
duduk dan anjing secara tiga kaki?

Mata Pengetua sekali lagi terbuka sangat2 luas dan sebelum dia sempat
hendak menahan si Abu terus menjawab.

Abu: Bersalaman

Cikgu Murni: Baik, sekarang saya akan ajukan soalan berbentuk siapakah
saya, okay?
Abu: Baik Cikgu

Cikgu Murni: Awak memasukkan batang kedalam saya. Awak ikat saya untuk saya
berdiri. Saya kebasahan sebelum awak.

Pengetua kelihatan resah dengan soalan yang diajukan oleh Cikgu Murni.

Abu: Khemah

Cikgu Murni: Jari memasuki saya. Awak menggesel-gesel saya bila awak
teringatkan saya. Lelaki idaman akan mendapat saya dahulu.

Pengetua semakin resah dan tidak selesa. Lantas terus meneguk segelas
Nescafe 3in1.

Abu: Cincin perkahwinan

Cikgu Murni: Saya ada bermacam-macam saiz. Bila saya sakit saya akan
meleleh. Bila saya keluar, banyak tisu yang akan digunakan. Bila awak
hembuskan saya, akan berasa lega.

Sekali lagi pengetua rasa amat resah dengan soalan yang di ajukan oleh
Cikgu Murni dan ingin membantah, tapi si Abu mendahuluinya.

Abu: Hidung

Cikgu Murni: Saya batang yang keras. Hujungnya tajam. Saya akan datang dan
masuk dengan lajunya.
Abu: Anak panah

Cikgu Murni: Sekarang saya akan ajukan soalan dalam Bahasa Inggeris, okay?
Abu: Okay

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and end in 'K' that
means lot of
heat and excitement?
Abu: Firetruck

Cikgu Murni: What word starts with a 'F' and ends in 'K' &
if you dont get
it you have to use your hand.
Abu: Fork

Cikgu Murni: What is it that all men have one of. It's longer on some men
than on others, the pope does not use his, and a man gives it to his wife
after they are married?
Abu: Surname

Cikgu Murni: What part of the man has no bones but has muscles, lots of
veins and loves pumping?
Abu: Heart

Pengetua menghembuskan nafas kelegaan bila mendengar jawapan yang diberikan
oleh si Abu, lantas berkata "Baik hantar murid ini ke Universiti Malaya;
jawapan yang saya fikirkan semuanya salah".

............................................................................

P/s: Jika jawapan anda semua salah, anda adalah sama spesies dengan
pengetua yang mempunyai pemikiran kuning.....hehehe

nape aku post en3 tyme 2 cmni??

klo kowg sume pasan..skang ni dah x de en3 ak dpost pd waktu siang..
(tu pon klo pasan la...)
ni sume kes tenet yg sgt tenat kesihatannye d wang ulu ni!!
maklumle..dah name pon ulu..
bayangkn le bape la sgt kelajuannyer~~
siput lg laju kot..

tu la pasalnye ak x leh nk post pape pon waktu siang...
tyme2 cmni je bleh..heh!!

owg patutnye bgn sblum subuh g wat amal ibadah ke..solat sunat pape pon..
ni..bgn semate nk update blog!!
anak sapa la ni???!



ni nk share 1 lgu kisah lawak~~hahahaha (ceh..lom pape dah gelak!)

Ketika waktu rehat, seorang doktor dikejutkan oleh seseorang wanita yang menangis tersedu-sedu sambil berkata, "Saya tak mau mati lagi, doktor".

Merasa kasihan, doktor kembali ke pejabatnya dan berkata, "Ada apa? cuba ceritakan masalah awak dengan terperinci!"

Lalu dengan tersedu-sedu pesakit wanita itu berkata, "Doktor, jika saya menyentuh mana-mana bahagian tubuh saya, saya akan merasa sakit. Lihat ini doktor!" Kemudian wanita itu menyentuh bahagian dadanya dengan tangannya, lalu menjerit kesakitan, dia menyentuh pula bahagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia menjerit kesakitan lagi, dia terus menjerit kesakitan apabila menyentuh bahagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pesakit itu berkata, "Tengok doktor, semua tempat saya pegang rasa sakit"

Lalu dengan tersenyum doktor itu berkata, "Jari tangan awak sebenarnya yang patah".


emmm..pehal lak sengal sgt minah tu??

jenama "BABA" paling best~~

ini plak kisah pasal jename produk yg besh!! ^__^

Seorang salesman sedang mempromosikan produk perusahaannya kepada seorang pelajar kolej.. Dia menanyakan pertanyaan tentang produk yang dipakai pelajar tersebut.

“Sabun mana yang anda gunakan selama ini?”

Pelajar tersebut dengan selamba menjawab, “Sabun Baba.”

“Kalau deodorant, deodorant mana yang anda gunakan?”

” Deodorant Baba,” jawab pelajar itu.

“Minyak wangi?”

“Minyak Wangi Baba.”

“Shampoo?”

“Shampoo Baba.”

Akhirnya dengan kecewa si salesman bertanya lagi, “Ok, apakah
jenama Baba ini jenama tempatan atau luar negara kerana saya belum
pernah dengar? Siapa tahu Anda selama ini memakai produk yang tidak sihat.”

Pelajar itu menjawab, “Bukan jenama tempatan atau luar negara. Baba
itu rakan sebilik saya.”

kuang kuang kuang~~~
~__~

sejarah PAHANG

Menurut buku yang ditulis oleh R.O. Windstedt nama Pahang pada mulanya ialah Inderapura. Pada suatu ketika Raja negeri Inderapura Makmur Shahbana ketika itu berhasrat menukar nama Inderapura Makmur Shahbana kepada suatu nama yang ringkas dan sedap di dengar. Beliau meminta Bendahara mencadangkan kepada rakyat jelata bahawa beliau akan memberi seuncang emas dan sepersalinan pakaian baru kepada sesiapa yang dapat memberi nama baru yang menarik. Beliau memberi tempoh selama tiga hari untuk orang ramai tampil ke istana mencuba nasib. Pada hari pertama tidak ramai yang datang ke istana. Kalau ada pun seorang dua. Raja Inderapura pula tidak berkenan. Masuk hari kedua jumlah yang datang berkali-kali ganda dari hari pertama namun semua tidak mendapat tempat di hati raja. Pada hari ke tiga datanglah dua orang sahabat karib ke istana ketika hari masih pagi benar. Ketika ditanya apakah nama yang hendak mereka berikan, kedua mereka berlumba-lumba bersuara.

“Hamba cadangkan nama Karma Sari.”
“Hamba pula cadangkan Margapura.”
“Karma Sari lebih molek.”
“Molek lagi Margapura.”
“Pilihlah Karma Sari!”
“Margapura!”
“Karma Sari!”
“Margapura!”
“Karma Sari molek!”
“Molek lagi Margapura!”
“Tengkorak hang!”
“Opah hang!”
“Opah hang!”

“Sudah! Sudah!” Tiba-tiba raja Inderapura mencelah,”Dalam banyak-banyak nama yang kamu sebutkan tadi, Beta amat tertarik dengan nama yang terakir kamu berdua berikan tadi, apa tadi… haaa? Opahang! Ya… opahang! Pahang sedap nama tu mulai hari ini beta namakan negeri ini dengan nama baru iaitu Pahang.” Demikianlah kisahnya.



sejarah paling klaka abad ini~~
hahahahha
lawak la weh!!
*0*

Teknologi Malaysia VS Amerika VS Jepun

rse nk share ngn kowg mende2 yg dah wat perut aku hampir pecah dek gelak terbahak2 tanpa henti ni~~
hahahahaaha
ade byk cite2 lawak yg aku jumpe ni..
leh la share ngn kowg kn..
kte gelak la bersame2..hehe


Pada sebuah pertemuan antara Menteri Teknologi Sedunia di Langkawi. Menteri Jepun, Amerika Syarikat (AS) dan Malaysia sedang ‘mengeteh’.

Menteri Jepun : Kalau anda ke Jepun, anda gali tanah kami, baru saja sampai 7 meter, anda akan temukan banyak chip, rangka-rangka besi, papan sirkit elektronik dan lain-lain. Ini menunjukkan bahawa sejak zaman nenek moyang, kami bangsa Jepun sudah mengenal teknologi robot.

Menteri AS : Kalau anda ke Amerika, anda gali tanah kami, baru saja sampai 3 meter, anda akan temukan jejak-jejak radioaktif. Ini adalah petanda bahawa sejak zaman dahulu kala, kami bangsa Amerika sudah mengenal teknologi nuklear.

Menteri Malaysia : Oleh kerana tuan-tuan sedang di Malaysia, saya persilakan tuan-tuan untuk menggali di sini biar tahu ada apa di bawah tanah kami.

(Dipanggillah 2 orang tukang untuk segera menggali tanah. Setelah kedalaman 70 meter, ke-2 tukang naik ke atas lagi)

Menteri Malaysia : Apa korang jumpa ?
Tukang gali : Tidak ada apa-apa
Menteri Malaysia : Ada KABEL TELEFON tak di bawah sana ?
Tukang gali : Takde Dato’..

Menteri Malaysia : (sambil ‘menjeling kerek’ ke menteri Jepun dan Amerika) Itulah petanda bahawa kami bangsa Malaysia, sejak zaman purbakala, sudah mengenal teknologi WIRELESS!
kah kah kah~~~ ^___^